Todo Basura

Dance el JavaScript!!!

2008-04-15T01:04:00.002+02:00

Versiones del chiki chiki las hay a patadas, pero ninguna como esta...

Advertencia: Solo apto para informáticos y freaks!!!

Cuentos Animados I: Schuster

2007-11-06T18:04:00.001+01:00

Aquí os dejo la justa replica a las imbecilidades dichas por Schuster.

Amor -el vídeo-

2007-10-02T10:44:00.000+02:00

Os presentamos el vídeo basado en el relato Amor.

Todos somos "El Jueves"

2007-07-21T14:00:00.000+02:00

Alto a la censura

El Telepredicador Miniaturizado de la Pradera

2007-07-20T12:14:00.000+02:00

Aquí tenéis lo último en tele predicadores, un modelo sencillo y pequeño. No ocupa espacio y tan solo consume una biblia a los 100.

Jóvenes Hipotecados 3

2007-07-13T14:39:00.000+02:00

Pues si caballeretes y yegüecillas, aquí tenéis el aclamadísimo capítulo número 3!!!
Esta en versión Anormal visión, si veo que funciona seguiré con este sistema. Cada día estamos más cerca de la animación de verdad.

Making off del pollo wantun

2007-04-26T17:51:00.000+02:00

Pues si mequetrefes!
Aquí tenéis el making off del megahit de este verano. Pronto podréis gosssar de esta suculenta canción. De momento podéis ver el making off.
Que aproveche!

No vamos a intercambiar votos con nadie para los premios 20blogs de 20 minutos

2007-01-14T11:35:00.000+01:00

Ya van dos personas que se han puesto en contacto con nosotros para intercambiar votos para los premios 20blogs de 20 minutos.

¿TAN MALOS SON VUESTROS BLOGS QUE OS SENTÍS OBLIGADOS A REBAJAROS DE ESTA MANERA?

Nuestro blog será una mierda, pero nosotros no.

Si nos gusta un blog lo votamos, sino no nos gusta no. Pero no comerciaremos con votos.

Jóvenes Hipotecados: Episodio Segundo

2007-01-08T17:19:00.000+01:00

Tras la decisión de la Ordo Jurista del Sacro Imperio Rubínense de eliminar la emisión del capitulo por su baja calidad sonora y decidiendo conmutar la pena de muerte sobre el ciudadano Fishman (yo mismo) a condición de solucionar semejante error, hoy por fin podemos congratularnos en presentar el capitulo segundo con un margen de calidad auditiva digna. Por mi parte pedir perdón por mi inutilidad crónica y dar gracias al Administrorum de TodoBasura por la paciencia depositada en mi persona.

Y ahora... a gossssssssssar!!!

Jóvenes hipotecados: Disculpas

2006-12-22T17:22:00.000+01:00

Hemos eliminado la entrada del segundo capítulo de la serie Jóvenes Hipotecados por la mala calidad del sonido. A pesar de que este blog se llama TodoBasura, creemos que, ya que el contenido no es de calidad, al menos debe serlo el continente.

Cuando hayamos solucionado el problema os ofreceremos de nuevo el capítulo en cuestión.

Nuestra más sincera disculpa.

La cocina mola!

2006-12-03T16:29:00.001+01:00

Ortografía mola (II): La onomatopeya

2006-11-19T13:59:00.000+01:00

El chupa-chups del Josele

2006-10-30T09:17:00.000+01:00

Alonsomanía

2006-09-23T18:04:00.000+02:00

La alonsomanía (o manía a Alonso) llega a Todo Basura. Publicidad incluida.

La ortografía mola

2006-08-30T21:34:00.000+02:00

Jóvenes Hipotecados: Capitulo Primero

2006-07-29T19:56:00.000+02:00

Bueno parroquia! Aquí esta el primero de cuatro capítulos de la primera temporada de jóvenes hipotecados! Si gusta haremos una segunda con mas recursos!
Disfrútenlo.

Se recomienda darle chicha al altavoz!! y ver lo en formato ampliado.

Comin' soon!

2006-07-20T00:44:00.000+02:00

Hace falta valor para enfrentar el mal cara a cara, sentir su aliento insano batir contra tu faz, sostener su pérfida mirada sin parpadear, no dejarse contagiar por el miedo y el horror de su presencia. Pero hace falta aun mas valor para hacer un pacto con él...
Esta es la historia de cuatro jóvenes decididos a correr el riesgo de apostar algo mas que su vida en un azaroso y brutal juego... Cuatro jóvenes dispuestos a poner en peligro la integridad virginal de sus culos a cambio de dinero... esta es la historia de :

JOVENES HIPOTECADOS

Muy pronto en TODOBASURA este dramático culebrón sudaca... (del sur de Cataluña vamos... de Tarragona...)

Amor

2006-07-04T21:26:00.000+02:00

Conozco a una tía que está muy buena. Pero mucho, mucho. Bueno, quizás es mejor que me presente primero. Me llamo Francisco y estudio políticas en una universidad privada, convenientemente pagada con el dinero negro que mi papá gana gracias a las recalificaciones de terrenos, preferentemente a orillas del mar. Pero lo que quería comentaros es que.

Conozco a una tía que está muy buena. Pero mucho, mucho. Es una de esas tías con las que me he ido a menudo a la cama pero ellas no lo saben. Es lo que tiene el mundo de la fantasía. Y con ella tuve tres orgasmos en cuatro minutos. Fue una experiencia única e inolvidable. Y tampoco lo sabe.

Iba andando tan tranquilamente, dudando entre comprarme otra cámara de fotos, otro coche o las dos cosas, con la comodidad de aquel que lleva puestas unas bragas de su hermana: los tangas no son tan cómodos. Giré una esquina y me encontré en una calle cuyo romanticismo estaba oculto. Oculto a aquellos ojos cerrados a la magia. Los míos se abrieron al contemplar la belleza en estado puro, como si estuviera a punto de elegir el camino que me llevaría al país de las hadas justo en la encrucijada del deseo. Allí estaba Ella.

Dirigiéndose hacia mi, descubrió mi presencia sorprendida. Sus ojos iluminados por una extraña luz radiaban el esplendor de las más preciadas joyas, su boca estremecía al más osado con sus carnosos labios endulzando una cálida sonrisa, su cabello salvaje y despiadado arrojaba a mis pensamientos la sed de aventuras temerarias. ¡Y qué pedazo de tetas!

Me saludó. Me corrí con todo el disimulo con que uno se puede correr cuando se da cuenta de que esta vez no podrá dejar las bragas de su hermana otra vez en el cajón como si no hubiera pasado nada. Lo extraño del caso es que sucedió sin que se me pusiera morcillona. En el país de la magia esto debe de ser normal. Ella miraba mi rostro hechizado esperando una respuesta más decorosa que el mmmm, pff, iii, mmmm, ooooo, mmmm que le estaba dando.

Hola, dije casi sin voz. Y luego ella dijo muchas cosas con una voz llena de música y flores que me transportaba sin más a un lugar donde podías tocar con la mano el sonido de un acorde. Los silencios bien temperados refulgían entre maravillosos arreglos inexplicables que sacudían las neuronas dedicadas al placer para el disfrute de un cerebro emponzoñado. La melodía de sus palabras anulaban, así, el significado de las mismas. Vamos, que no sé que coño dijo pero no se callaba.

Le dije que no me encontraba nada bien, justo lo contrario de la verdad. Estaba en el cielo del cielo, donde van los que han sido buenos en el cielo. Había superado la Gloria de los que viven su inmortalidad en forma de estatua, había dado vida al caballo de mármol soplándole mi aliento y cabalgábamos más allá de todo deseo terrenal. Pero viendo mi cara me creyó. Que te recuperes pronto, me dijo; y se fue rozandome el cuello con el dedo corazón de su suave mano provocándome otro orgasmo sin igual.

¡Sí!, grité. Mmmmm gracias, conseguí murmurar. Mis pies húmedos certificaban que las bragas ya no podían absorber más, ¿tendrá contados los salvaslips mi hermana? ¡Por cierto!, gritó provocando que girara la cabeza, ¡el viernes ven a cenar a mi casa! Tercer orgasmo, suerte que llevaba zapatos y calcetines.

Y hoy es viernes. Creo que estoy enamorado. A esta no pienso decirle que podemos hacerlo sin condón porque tomo la píldora como a las otras imbéciles. (Hay que se imbécil para creérselo). Esta vez no pienso ser un cabronhijodelagranputa. Sé que entre nosotros hay algo.

Y si esta noche muero en sus brazos (por pérdida de líquidos), mi vida (o como mínimo los últimos minutos) habrán valido la pena. Estoy enamorado.

Amono

2006-07-03T21:27:00.000+02:00

NBA

2006-06-26T13:31:00.000+02:00

Con este post queda inaugurado definitivamente TODOBASURA. Esto indica que, de ahora en adelante, intentaremos superarnos para llegar a lo más cutre, a lo más bajo. Llevaremos la basura a su más extremo límite. Disfrutad de nuestro particular barrizal.

Sobre cierta materia orgánica

2006-06-03T10:26:00.000+02:00

1. Introducción
Es objetivo primordial de este artículo mostrar un resumen de todo aquello relevante que la ciencia y la tecnología ha puesto de manifiesto sobre una parte de nosotros, como algunos se han aventurado a definir. Claro que son los mismos que no hacen uso de la escobilla del váter, inmersos en un romántico sentimiento de unión que les impide proclamar un adiós definitivo o inútil.

2. Teoria básica
2.1 Génesis
La caca se genera en el interior de un individuo. Este la expulsará mediante el clásico método volcánico. En este momento la mierda recibe el nombre de colada volcánica, de la que el Dr. Vilaplana ha dicho: "La colada volcánica es como si tirásemos el chocolate caliente sobre el mantel que ha puesto nuestra madre por la mañana. Está muy buena".

Se dice que la expulsión, si se realiza dentro de la taza del váter, es de una belleza extraordinaria donde miles de colores y aromas se mezclan en una sensación espectacular, digna de ser considerada maravilla de la naturaleza. Como una aurora boreal pero con olores.

Así mismo, ha sido imposible colocar una cámara en el interior de la taza para que pudiera filmarlo con parámetros aceptables de luz. Se han intentado otras aproximaciones, como modificar la distancia humano-taza, pero quedan invalidadas por el principio de Heisenberg, que viene a decir, que si lo haces no tienes principios. Esto ha llevado a los científicos a plantearse, y con razón, la teoría de la mierda cuántica de la que no diremos nada más por salirse del ámbito introductorio de este artículo.

2.2 Evolución
Una vez ha sido expulsada, la mierda sedimentaria procederá en adelante según un proceso de deshidratación que la pegará aún más y, aleatoriamente y solo durante los primeros instantes, dejará escapar una parte de sí misma. A partir de aquí pueden suceder varios acontecimientos dependientes del hábitat. Por ejemplo, la presencia de humanos macho (de cualquier edad) propiciará que estos, durante su acto natural de evacuación de orina, apunten su caño sobre la boñiga haciendo que ésta se desprenda total o parcialmente (1). En el supuesto de un humano hembra (o macho sentado) el desprendimiento será menor o nulo ya que el control del ángulo es, sin duda, harto dificultosa. Estamos hablando, pues, de un agente natural pero no higiénico.

Otro agente externo a considerar es el agua que en los siguientes usos del váter bajará e intentará, con impredecible éxito, arrancar el detrito de su ubicación actual. En este caso el agua se llevará consigo partes del sedimento. Este es el único proceso natural e higiénico por el cual la mierda desaparecerá, tarde o temprano, y dejará la taza como para tomarse un buen Colacao.

3. Aplicaciones
En el caso de que se defeque sin antes haberse eliminado la mierda anterior se produce el llamado efecto mierda sobre mierda por el que la mierda autóctona y la mierda recién llegada se unen mediante la reacción química siguiente:

2ShPegada+4ShCayendo -> 3ShPegada + 3ShEnElFondo + Energía

Como se puede observar se trata de una reacción exotérmica. En países desarrollados (Nigeria, Namibia y Vietnam a la cabeza, seguidos de Mónaco y España) ya se está trabajando en la posibilidad de utilizar esta energía convenientemente convertida en eléctrica. Actualmente se barajan posibles denominaciones para esta maravillosa innovación tecnológica, a saber: cacaeléctrica y electromierda.

Es, además, el sustituto natural de la energía nuclear, y su desarrollo podría devenir en el fin de la dependencia de los recursos fósiles como el petróleo, el gas y las hamburguesas. De esta manera, la mierda sería el factor clave de un cambio socioeconómico mundial.

Otras teorías consideradas secundarias, quiméricas o prácticamente alquimistas y, por tanto, menos conocidas que las anteriores, aún esperan ser aceptadas o rechazadas por la comunidad científica. Dentro de estas teorías minoritarias destaca la llamada teoría del diamante. Los defensores de dicha teoría creen que si se aplicase una presión elevada durante suficiente tiempo se podría conseguir la cristalización de la mierda. Y si se perfeccionara el proceso sería possible producir diamantes. Diamantes de mierda. Los estudios de cinematográficos de Hollywood están terminando la película remake Desayuno con diamantes de mierda, con guión de Michael Crichton. Esto no es sino una muestra de la importancia de algo muy simple, como a menudo nos aportan brillante avances científico-técnicos.

4. Controversia social
Mientras los científicos estudian las propiedades y aplicaciones de la mierda, y los grandes autores de ciencia-ficción contemporáneos exprimen todo su jugo para ser considerados el nuevo Jules Verne, la sociedad se ve dividida entre los pro-escobilla-del-váter, los anti-escobilla-del-váter y George Bush Jr.

Los primeros, apoyados por ciertas religiones y partidos políticos conservadores, niegan la moralidad del uso de la mierda humana, en tanto que residuo orgánico humano, y lo comparan con el canibalismo, el terrorismo y la absurda manía que tienen los ecologistas de utilizar energías renovables.

Los segundos, encabezados por el movimiento okupa, ecologistas y Leo Bassi, exaltan la mierda como el futuro de la sociedad de la información (2), defendiendo que las aplicaciones de los residuos fecales pueden aportar el bienestar social al tercer mundo y el progreso necesario para limar las desigualdades de clases. Algunos partidos políticos y ONGs han empezado campañas con lemas como "Mi mierda para ti" o "Tu mierda puede salvar vidas". (3)

Por su lado, George W. Bush y su gobierno, se plantean la posibilidad de orientar sus nuevos objetivos militares a todo país que tenga mierda y dejar de lado aquellos que tenga petróleo, energía ya en decadencia. Corren rumores según los cuales el Pentágono ya está trabajando en nuevas armas químicas basadas en la mierda.

5. Conclusiones
La vida es una mierda. Pero la mierda se tiene que disfrutar.

¡A la mierda!

Dr.Intratable(4)

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(1) Esto que parece ser un proceso artificial es en realidad un proceso completamente natural. Algunos investigadores indican en sus estudios antropológicos que es de las pocas aptitudes del ser humano macho y la única por la que parece haber sido concebido.
(2) Que los pro-escobilla-del-váter asocian a un futuro de mierda.
(3) Algunos ecologistas disidentes, por otro lado, reivindican los derechos de la mierda y no creen moral el uso de la mierda para con el bienestar humano. Su lema más carismático es "No con mi mierda".
(4) El Dr.Intratable, es catedrático del Departamento de Biocaca en la Universidad Marqués de Rubí (República de Rubí) donde imparte, actualmente, las asignaturas "Mierda II" y "Mierda aplicada". Ha hecho multidud de seminarios sobre la temática central de sus tesis. Y no es virgen, algo que celebra con entusiasmo cada día.

Si fuera...

2006-06-01T23:40:00.000+02:00

Si fuerrra un animaaal serrría una mofeeeeta.
Si fuerrra un objeeeto serrría una papeleeera.
Si fuerrra una comiiida serrría un bocaaatapolvoroooones.
Si fuerrra un instrumeeento serrría una graaaalla.(1)
Si fuerrra una cansiooon serrría de Las keeeetchup.
Si fuerrra un blooooog serrría una mieeeerda.

¿Ya saaaben lo que eees?
(Pista: termina por "ura" y empieza por "todobas")

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(1) U otro instrumento popular del cual no existan dos ejemplares con la misma afinación o, simplemente, sin afinación alguna.

IEJEIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2006-05-02T20:20:00.000+02:00

Güelcom tu ol of yurs!!

en breve empezara la fiejjjta!!

Lo que necesita el mundo

2006-04-30T14:02:00.000+02:00

El mundo necesita un salvador. Llega el mesías hecho blog. No sabemos cuando empezarán sus enseñanzas, pero estamos seguros de que no servirán para nada. Como siempre.

Oremos.