Con este post queda inaugurado definitivamente TODOBASURA. Esto indica que, de ahora en adelante, intentaremos superarnos para llegar a lo más cutre, a lo más bajo. Llevaremos la basura a su más extremo límite. Disfrutad de nuestro particular barrizal.
lunes, 26 de junio de 2006
sábado, 3 de junio de 2006
Sobre cierta materia orgánica
1. Introducción
Es objetivo primordial de este artículo mostrar un resumen de todo aquello relevante que la ciencia y la tecnología ha puesto de manifiesto sobre una parte de nosotros, como algunos se han aventurado a definir. Claro que son los mismos que no hacen uso de la escobilla del váter, inmersos en un romántico sentimiento de unión que les impide proclamar un adiós definitivo o inútil.
2. Teoria básica
2.1 Génesis
La caca se genera en el interior de un individuo. Este la expulsará mediante el clásico método volcánico. En este momento la mierda recibe el nombre de colada volcánica, de la que el Dr. Vilaplana ha dicho: "La colada volcánica es como si tirásemos el chocolate caliente sobre el mantel que ha puesto nuestra madre por la mañana. Está muy buena".
Se dice que la expulsión, si se realiza dentro de la taza del váter, es de una belleza extraordinaria donde miles de colores y aromas se mezclan en una sensación espectacular, digna de ser considerada maravilla de la naturaleza. Como una aurora boreal pero con olores.
Así mismo, ha sido imposible colocar una cámara en el interior de la taza para que pudiera filmarlo con parámetros aceptables de luz. Se han intentado otras aproximaciones, como modificar la distancia humano-taza, pero quedan invalidadas por el principio de Heisenberg, que viene a decir, que si lo haces no tienes principios. Esto ha llevado a los científicos a plantearse, y con razón, la teoría de la mierda cuántica de la que no diremos nada más por salirse del ámbito introductorio de este artículo.
2.2 Evolución
Una vez ha sido expulsada, la mierda sedimentaria procederá en adelante según un proceso de deshidratación que la pegará aún más y, aleatoriamente y solo durante los primeros instantes, dejará escapar una parte de sí misma. A partir de aquí pueden suceder varios acontecimientos dependientes del hábitat. Por ejemplo, la presencia de humanos macho (de cualquier edad) propiciará que estos, durante su acto natural de evacuación de orina, apunten su caño sobre la boñiga haciendo que ésta se desprenda total o parcialmente (1). En el supuesto de un humano hembra (o macho sentado) el desprendimiento será menor o nulo ya que el control del ángulo es, sin duda, harto dificultosa. Estamos hablando, pues, de un agente natural pero no higiénico.
Otro agente externo a considerar es el agua que en los siguientes usos del váter bajará e intentará, con impredecible éxito, arrancar el detrito de su ubicación actual. En este caso el agua se llevará consigo partes del sedimento. Este es el único proceso natural e higiénico por el cual la mierda desaparecerá, tarde o temprano, y dejará la taza como para tomarse un buen Colacao.
3. Aplicaciones
En el caso de que se defeque sin antes haberse eliminado la mierda anterior se produce el llamado efecto mierda sobre mierda por el que la mierda autóctona y la mierda recién llegada se unen mediante la reacción química siguiente:
Como se puede observar se trata de una reacción exotérmica. En países desarrollados (Nigeria, Namibia y Vietnam a la cabeza, seguidos de Mónaco y España) ya se está trabajando en la posibilidad de utilizar esta energía convenientemente convertida en eléctrica. Actualmente se barajan posibles denominaciones para esta maravillosa innovación tecnológica, a saber: cacaeléctrica y electromierda.
Es, además, el sustituto natural de la energía nuclear, y su desarrollo podría devenir en el fin de la dependencia de los recursos fósiles como el petróleo, el gas y las hamburguesas. De esta manera, la mierda sería el factor clave de un cambio socioeconómico mundial.
Otras teorías consideradas secundarias, quiméricas o prácticamente alquimistas y, por tanto, menos conocidas que las anteriores, aún esperan ser aceptadas o rechazadas por la comunidad científica. Dentro de estas teorías minoritarias destaca la llamada teoría del diamante. Los defensores de dicha teoría creen que si se aplicase una presión elevada durante suficiente tiempo se podría conseguir la cristalización de la mierda. Y si se perfeccionara el proceso sería possible producir diamantes. Diamantes de mierda. Los estudios de cinematográficos de Hollywood están terminando la película remake Desayuno con diamantes de mierda, con guión de Michael Crichton. Esto no es sino una muestra de la importancia de algo muy simple, como a menudo nos aportan brillante avances científico-técnicos.
4. Controversia social
Mientras los científicos estudian las propiedades y aplicaciones de la mierda, y los grandes autores de ciencia-ficción contemporáneos exprimen todo su jugo para ser considerados el nuevo Jules Verne, la sociedad se ve dividida entre los pro-escobilla-del-váter, los anti-escobilla-del-váter y George Bush Jr.
Los primeros, apoyados por ciertas religiones y partidos políticos conservadores, niegan la moralidad del uso de la mierda humana, en tanto que residuo orgánico humano, y lo comparan con el canibalismo, el terrorismo y la absurda manía que tienen los ecologistas de utilizar energías renovables.
Los segundos, encabezados por el movimiento okupa, ecologistas y Leo Bassi, exaltan la mierda como el futuro de la sociedad de la información (2), defendiendo que las aplicaciones de los residuos fecales pueden aportar el bienestar social al tercer mundo y el progreso necesario para limar las desigualdades de clases. Algunos partidos políticos y ONGs han empezado campañas con lemas como "Mi mierda para ti" o "Tu mierda puede salvar vidas". (3)
Por su lado, George W. Bush y su gobierno, se plantean la posibilidad de orientar sus nuevos objetivos militares a todo país que tenga mierda y dejar de lado aquellos que tenga petróleo, energía ya en decadencia. Corren rumores según los cuales el Pentágono ya está trabajando en nuevas armas químicas basadas en la mierda.
5. Conclusiones
La vida es una mierda. Pero la mierda se tiene que disfrutar.
¡A la mierda!
(1) Esto que parece ser un proceso artificial es en realidad un proceso completamente natural. Algunos investigadores indican en sus estudios antropológicos que es de las pocas aptitudes del ser humano macho y la única por la que parece haber sido concebido.
(2) Que los pro-escobilla-del-váter asocian a un futuro de mierda.
(3) Algunos ecologistas disidentes, por otro lado, reivindican los derechos de la mierda y no creen moral el uso de la mierda para con el bienestar humano. Su lema más carismático es "No con mi mierda".
(4) El Dr.Intratable, es catedrático del Departamento de Biocaca en la Universidad Marqués de Rubí (República de Rubí) donde imparte, actualmente, las asignaturas "Mierda II" y "Mierda aplicada". Ha hecho multidud de seminarios sobre la temática central de sus tesis. Y no es virgen, algo que celebra con entusiasmo cada día.
Es objetivo primordial de este artículo mostrar un resumen de todo aquello relevante que la ciencia y la tecnología ha puesto de manifiesto sobre una parte de nosotros, como algunos se han aventurado a definir. Claro que son los mismos que no hacen uso de la escobilla del váter, inmersos en un romántico sentimiento de unión que les impide proclamar un adiós definitivo o inútil.
2. Teoria básica
2.1 Génesis
La caca se genera en el interior de un individuo. Este la expulsará mediante el clásico método volcánico. En este momento la mierda recibe el nombre de colada volcánica, de la que el Dr. Vilaplana ha dicho: "La colada volcánica es como si tirásemos el chocolate caliente sobre el mantel que ha puesto nuestra madre por la mañana. Está muy buena".
Se dice que la expulsión, si se realiza dentro de la taza del váter, es de una belleza extraordinaria donde miles de colores y aromas se mezclan en una sensación espectacular, digna de ser considerada maravilla de la naturaleza. Como una aurora boreal pero con olores.
Así mismo, ha sido imposible colocar una cámara en el interior de la taza para que pudiera filmarlo con parámetros aceptables de luz. Se han intentado otras aproximaciones, como modificar la distancia humano-taza, pero quedan invalidadas por el principio de Heisenberg, que viene a decir, que si lo haces no tienes principios. Esto ha llevado a los científicos a plantearse, y con razón, la teoría de la mierda cuántica de la que no diremos nada más por salirse del ámbito introductorio de este artículo.
2.2 Evolución
Una vez ha sido expulsada, la mierda sedimentaria procederá en adelante según un proceso de deshidratación que la pegará aún más y, aleatoriamente y solo durante los primeros instantes, dejará escapar una parte de sí misma. A partir de aquí pueden suceder varios acontecimientos dependientes del hábitat. Por ejemplo, la presencia de humanos macho (de cualquier edad) propiciará que estos, durante su acto natural de evacuación de orina, apunten su caño sobre la boñiga haciendo que ésta se desprenda total o parcialmente (1). En el supuesto de un humano hembra (o macho sentado) el desprendimiento será menor o nulo ya que el control del ángulo es, sin duda, harto dificultosa. Estamos hablando, pues, de un agente natural pero no higiénico.
Otro agente externo a considerar es el agua que en los siguientes usos del váter bajará e intentará, con impredecible éxito, arrancar el detrito de su ubicación actual. En este caso el agua se llevará consigo partes del sedimento. Este es el único proceso natural e higiénico por el cual la mierda desaparecerá, tarde o temprano, y dejará la taza como para tomarse un buen Colacao.
3. Aplicaciones
En el caso de que se defeque sin antes haberse eliminado la mierda anterior se produce el llamado efecto mierda sobre mierda por el que la mierda autóctona y la mierda recién llegada se unen mediante la reacción química siguiente:
2ShPegada+4ShCayendo -> 3ShPegada + 3ShEnElFondo + Energía
Como se puede observar se trata de una reacción exotérmica. En países desarrollados (Nigeria, Namibia y Vietnam a la cabeza, seguidos de Mónaco y España) ya se está trabajando en la posibilidad de utilizar esta energía convenientemente convertida en eléctrica. Actualmente se barajan posibles denominaciones para esta maravillosa innovación tecnológica, a saber: cacaeléctrica y electromierda.
Es, además, el sustituto natural de la energía nuclear, y su desarrollo podría devenir en el fin de la dependencia de los recursos fósiles como el petróleo, el gas y las hamburguesas. De esta manera, la mierda sería el factor clave de un cambio socioeconómico mundial.
Otras teorías consideradas secundarias, quiméricas o prácticamente alquimistas y, por tanto, menos conocidas que las anteriores, aún esperan ser aceptadas o rechazadas por la comunidad científica. Dentro de estas teorías minoritarias destaca la llamada teoría del diamante. Los defensores de dicha teoría creen que si se aplicase una presión elevada durante suficiente tiempo se podría conseguir la cristalización de la mierda. Y si se perfeccionara el proceso sería possible producir diamantes. Diamantes de mierda. Los estudios de cinematográficos de Hollywood están terminando la película remake Desayuno con diamantes de mierda, con guión de Michael Crichton. Esto no es sino una muestra de la importancia de algo muy simple, como a menudo nos aportan brillante avances científico-técnicos.
4. Controversia social
Mientras los científicos estudian las propiedades y aplicaciones de la mierda, y los grandes autores de ciencia-ficción contemporáneos exprimen todo su jugo para ser considerados el nuevo Jules Verne, la sociedad se ve dividida entre los pro-escobilla-del-váter, los anti-escobilla-del-váter y George Bush Jr.
Los primeros, apoyados por ciertas religiones y partidos políticos conservadores, niegan la moralidad del uso de la mierda humana, en tanto que residuo orgánico humano, y lo comparan con el canibalismo, el terrorismo y la absurda manía que tienen los ecologistas de utilizar energías renovables.
Los segundos, encabezados por el movimiento okupa, ecologistas y Leo Bassi, exaltan la mierda como el futuro de la sociedad de la información (2), defendiendo que las aplicaciones de los residuos fecales pueden aportar el bienestar social al tercer mundo y el progreso necesario para limar las desigualdades de clases. Algunos partidos políticos y ONGs han empezado campañas con lemas como "Mi mierda para ti" o "Tu mierda puede salvar vidas". (3)
Por su lado, George W. Bush y su gobierno, se plantean la posibilidad de orientar sus nuevos objetivos militares a todo país que tenga mierda y dejar de lado aquellos que tenga petróleo, energía ya en decadencia. Corren rumores según los cuales el Pentágono ya está trabajando en nuevas armas químicas basadas en la mierda.
5. Conclusiones
La vida es una mierda. Pero la mierda se tiene que disfrutar.
¡A la mierda!
Dr.Intratable(4)
------(1) Esto que parece ser un proceso artificial es en realidad un proceso completamente natural. Algunos investigadores indican en sus estudios antropológicos que es de las pocas aptitudes del ser humano macho y la única por la que parece haber sido concebido.
(2) Que los pro-escobilla-del-váter asocian a un futuro de mierda.
(3) Algunos ecologistas disidentes, por otro lado, reivindican los derechos de la mierda y no creen moral el uso de la mierda para con el bienestar humano. Su lema más carismático es "No con mi mierda".
(4) El Dr.Intratable, es catedrático del Departamento de Biocaca en la Universidad Marqués de Rubí (República de Rubí) donde imparte, actualmente, las asignaturas "Mierda II" y "Mierda aplicada". Ha hecho multidud de seminarios sobre la temática central de sus tesis. Y no es virgen, algo que celebra con entusiasmo cada día.
jueves, 1 de junio de 2006
Si fuera...
Si fuerrra un animaaal serrría una mofeeeeta.
Si fuerrra un objeeeto serrría una papeleeera.
Si fuerrra una comiiida serrría un bocaaatapolvoroooones.
Si fuerrra un instrumeeento serrría una graaaalla.(1)
Si fuerrra una cansiooon serrría de Las keeeetchup.
Si fuerrra un blooooog serrría una mieeeerda.
¿Ya saaaben lo que eees?
(Pista: termina por "ura" y empieza por "todobas")
------------
(1) U otro instrumento popular del cual no existan dos ejemplares con la misma afinación o, simplemente, sin afinación alguna.
Si fuerrra un objeeeto serrría una papeleeera.
Si fuerrra una comiiida serrría un bocaaatapolvoroooones.
Si fuerrra un instrumeeento serrría una graaaalla.(1)
Si fuerrra una cansiooon serrría de Las keeeetchup.
Si fuerrra un blooooog serrría una mieeeerda.
¿Ya saaaben lo que eees?
(Pista: termina por "ura" y empieza por "todobas")
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(1) U otro instrumento popular del cual no existan dos ejemplares con la misma afinación o, simplemente, sin afinación alguna.
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